我成为了“坏女孩”

　　有他的日子一切都好，只要在他身边都会跟我莫大的前进的勇气。有的人即使在你的心口已经深深地刺了一把刀，却在回想时甜蜜远远大于疼痛。

现在的我一个人漫步在在满是银杏叶的大学校园的林荫大道上，周围是刚下过雨后泥土的潮湿的土腥味，却很迷人。抬起头，阳光穿过树叶间的缝隙，我拿手遮住眼睛，微微扬起嘴角，回想起初中的那些情窦初开的日子……

我想，几乎每个人都有自己的初恋。我的初恋呢，是在初中的时候认识的。我们初中是私立中学，需要考试进入的。他是以我班的第一名的成绩进入的。我本身喜欢一个人不会肤浅到看成绩的，当然这和我喜欢不喜欢他毫无联系。只是认识他的时候，发现他皮肤白皙，高高瘦瘦的，瘦得骨骼都清晰可见，看起来很清高。他平日里表情很少，感觉很少笑，嘴角平平的，既不上扬，也不下耷，像是什么事情对他来说都无关紧要。但一旦有人和他说话，便会开心的笑，总感觉他笑的时候很好看。一开始的时候便有些好奇。

说实话，那时候的我，是口无遮拦的、勇敢的，也是为人平和，总是面带微笑，这也是之后毕业录里大家最多说的话，但是带着骨子里的傲气，对自己还是蛮认可的。少年的我总是觉得阳光很明媚，没有什么能打扰到我，也没有什么可以影响我，直到遇到了他，同样看起来清新脱俗的样子。而且因为家住的方向一致，上学放学都很容易遇见。他总是手扶着车上的杆子，眼睛坚定的看着前方，手腕处的青筋清晰可见，瘦削的背影刻在了我的脑海。就这样，上车遇见了打一个招呼，他站在前面，我坐在后面，就这样，很长一段时间。

但我真心不记得我们是怎么开始多说话的。渐渐的我们熟悉了，但在车上也就只是简单的问候，更多的交流还是在校园里。他说话总是干净利落的，也是温和的，帮过我很多次无论是生活上还是学习上，逐渐改变了我对他的印象。感觉他很重情义，也是个热心的人，是可以接近不会受伤的人。他在大一的时候成绩还是一如往常的好，名列班级的第一名。

偶然间和妈妈提起，她却告诉我他和我是一个小学的，而且很有名。但是让我震惊的是妈妈说他在小学里干扰别的人学习，是个很有心机，惹人厌的家伙。我难以接受，也不相信，因为这和我认识的他完全不一样。我只能相信我看到的！就这样，我在心中默默说：那些人只不过是因为嫉妒他才会制造这么荒唐的说辞，真是可笑。也不知道当时的我怎么这么坚定地相信一个我身边不是非常熟悉的人的，也不曾想过后来的自己会有多么失望。不就那么轻易地把妈妈的话抛在脑后，也是有史以来第一次没有把妈妈说的话放在心上。

那时我在班里的成绩是中游，我许下承诺：我要和他学的一样好，这样就可以成为他在意的人了，当初就是这么简单的想法。对我来说，想学习好并不是因为父母的期望，也不是因为突然醒悟，考虑到前途命运之类的那些，而是简简单单的那份，不带一丝杂念的甜到心窝的暗恋的感觉。不要说我只是情窦初开，根本不懂什么是爱，因为直到现在到了可以结婚的年龄，我还可以肯定，并且负责任地说当时的我对他的感情是喜欢，是不顾一切的爱。

那时的我拼命的学习，不分白天黑夜。我为了能和他靠近，就向他借已经写好的作业，来对照写好的内容，比较思路。一开始的我还是比较羞涩的，担心他是否会愿意呢，可是出乎我的意料，他欣然答应了，而且还常常写完后就给我了。我心里暗暗高兴，说不定他也在意我呢。一直独立的我甚至到后来有些依赖他，我知道这很危险，但是我真的对他有一种说不出来的悸动。

我们有一起去补习的机会，那时的我就很欣喜，有时在旁边给他留了位置。还记得，有一次，旁边有个比较开朗的女生碰了碰他的手，就是开玩笑之类的，也不知道当时我鼓起了多大的勇气，才轻轻触碰了他那白皙细嫩的手，一股热流涌入我的身体，紧张的不行。我看见他的脸红了，也不知道是因为太热，还是因为羞涩。当我意识到我做了什么的时候，我快速地转过头，拿开手，什么也没有说。下课后，看到了他妈妈，我感觉他的妈妈的眼神好像在告诉我她讨厌我靠近她的宝贝儿子。我自小很容易看懂别人的心思，我的心咯噔一下，真的很痛。那天之后，我还是一如既往的向他借作业，互相讨论问题。我知道我把他已经当成了我很好的伙伴，我难以忘记的人。我有时上课忍不住回头看他。有时看到他悠然的转笔，他的身影已深深刻入我的脑海；有时视线会对上，我就会迅速逃离他的目光。我想他应该也知道我的想法，我以为只要这样一点一点的努力，就可以靠近他，让他成为我的恋人。

还记得考完试返校的日子，那是一个光可以悄悄追随我步伐的日子，我坐下，我同桌对我说，我考了班级第一。我心里很开心有很难受，我原本的想法是他可以考第一，我可以紧随其后靠第二就很好了，我想我要是超过了他，他会不会觉得是我在利用他呢，当时也不知道哪里来的很奇怪的想法，心神不宁，没有了得知成绩时的喜悦。但当我看到他的成绩排到了十多名的时候，心里更加惶恐，我到底要怎么安慰他呢，他到底还会不会结接受现在的我的安慰呢？心里这样想着，我放学追上了他，跟他低声说，少打点游戏吧，要抓紧学习了。我不知道我还能说些什么，做些什么。

后来的我没有再向他借作业，不是因为我对他的看法改观了，而是我不知道该怎样做才好。一个考试成绩很好的人该怎么开口呢？不借又怎么才能接近他呢？他又会怎样想我呢？很多很多的疑问在一个很寂静、很普通的午后全部消失了。

那是个平常的不能再平常的午后，我和许多女孩子聊天，我也不知道我们怎么就聊到了他。她们说问他题他从来不告诉她们，我争着说他会告诉呀，我不希望我听到的是事实，更不想承认这就是事实。当时的我十分重视这一方面的。而且，我希望我喜欢的人是善良的，我喜欢的人也会像我一样的乐于助人。可能在你们看来，这个人对你和对别人不一样是一件让人开心的事，似乎间接表明你在他眼里起码和别的女生不一样；而对我来说，这犹如晴天霹雳，我不禁想起妈妈之前说的话，现在的我不得不相信呀！我不希望这就是真实的他！要你们问我，如果他不是那么的热心，我会不会喜欢他，答案是会的！我一定会喜欢他！并且当时的我的的确确很受伤，但是我已经深深爱上了他，我无法离开他，但是我有我的原则与底线，他成功地打破了，以至于我都能听到底线断裂的声音了。我心痛，不敢面对他，不敢再试着靠近他，不知道该怎么做才是对的。于是我做了一个今生犯下的第一个打错，找了一个好像喜欢我的人表白了，更令我没想到的是他居然接受我了，我就这样早恋了。我明明知道这是不对的！我知道从那时开始我再也不是乖乖女，而成了一个坏女孩，成为了我之前很讨厌的利用他人的人。我真是个混蛋！就这样结束了混乱的局面，多了一个可以依靠的人。而令我没注意到的是我的男朋友居然是他的好朋友。每次当我和我的恋人走着，碰到他的时候，我不知道我该摆出什么样的表情，能看出他眼神里的尴尬。

我和那个人谈了一年的恋爱，我也尽心尽责，和他一起分担烦恼，一起笑，有了很多美好的回忆。我当时怎么都觉得对不起他，但我知道我们都有了很多责任，并且我也努力的想安慰他，保护他，毕竟相处的时间里我们给予了彼此很多力量和鼓励。一年后，在我们毕业后的一个月我们分手了，其实分手的原因到现在我也不清楚。我哭的很伤心，但对我来说也是一种释然，虽然我很珍惜和他在一起的时光，但是该说分手的时候也要好好说分手。

但是我初恋的影子还在我的脑海里，让我无法释怀。我也不是特别明了他的心意，也不知道有没有辜负他的好意，不知道他会不会觉得我“背叛了”他……

后来时隔很久，我和他在另一个补课班相遇的时候，我请他帮忙，他只是敷衍了我，和我说了假话，我终于知道在他眼里我已经和别人一样了。我希望当初的他是不喜欢我的，因为只有这样我才能一点一点的原谅我自己。虽然我知道我没能和他走在一起更多是他的问题，可是我却很自责，恨自己还没进入社会半步，就被自己的底线束缚了手脚。再后来似乎看到了他有了女朋友，心中却是苦涩的。（美文网）

……

这么多年过去了，我仍然记得他偶然说起他喜欢的英文歌是“We Are The World”。